Как сделать чтобы разрушить семью. Вредные советы

Инструкция

Конфликты из-за денежных вопросов, являются одним из первых причин разводов. Семейный бюджет должен быть налажен, масштабные дорогостоящие покупки должны делаться вместе. Обязанности в семье должны быть распределены, кто-то зарабатывает деньги, кто-то занимается бытовыми вопросами. Главный принцип избегания конфликтных ситуаций связанных с деньгами, это честность супругов друг перед другом. Не умалчивайте о финансовых проблемах, обсуждайте, решайте их вместе.

Брак, в котором отсутствуют нормальные, регулярные сексуальные отношения также может распасться. Поддерживайте пламя страсти, обсуждайте возможные проблемы, недовольства. Старайтесь разнообразить сексуальную жизнь. Будьте внимательны и нежны к своему супругу (супруге) и успех вам обеспечен.

Непочтительность друг к другу, может стать причиной развала в семейных отношениях. Как бы ни было трудно, держите себя в руках, не позволяйте себе в порыве эмоций обзывать мужа (жену), говорить гадости. Такое неуважительное отношение может перерасти в привычку и значительно охладить отношения супругов.

Яблоком раздора могут стать друзья противоположного пола. Существует истина о том, что дружбы между мужчиной и женщиной не бывает и доля правды в этом высказывании есть. Даже если вы на сто процентов уверены в своих невинных отношениях с другом (подругой), то поставьте себя на место супруга (супруги). Хотели бы вы, чтобы ваш любимый человек часто общался, проводил время с другом противоположного пола? Учитывайте мнения и чувства мужа (жены). Если не можете полностью прервать дружбу, то хотя бы сведите общение к минимуму.

Нарушенные обещания. Ложь, нарушение обещаний, часто приводят семью к проблемам и краху. Если один из супругов был уличен во лжи и раскаивается, то необходимо дать человеку второй шанс, возможность исправиться. Все люди имеют право на ошибку и только совместными усилиями можно исправить ситуацию и восстановить утраченное доверие.

Отношения между супругами это тяжелая работа. Ежедневно, вместе мужчина и женщина должны трудиться над укреплением и улучшение взаимоотношений. Сбрасывать эти обязанности на одного из супругов неправильно. Невозможно тянуть отношения в одиночку. Не ленитесь, работайте над собой каждый день, стремитесь стать лучше и сделать свою вторую половинку еще счастливее.

Уже играл марш Мендельсона, на свадебные деньги куплен холодильник, и вот начинаются обычные супружеские будние дни. Но порой эти дни бывают непродолжительными и за ними следует развод. Если ваша цель – развод, то можно следовать очень вредным советам, которые помогут разрушить брак.

Постоянный контроль действий. Мужчина, возможно, не может хорошо мыть посуду или правильно сварить сосиски. Не надо его в этом контролировать. Если вы постоянно контролируете своего мужчину, это не порождает в нем уверенность.

Побольше ругайте. Ругайте своего мужчину за то, что он не умеет чинить розетки, за то, что мало зарабатывает. Не оказывайте никакого внимания и моральной поддержки, тогда вскоре мужчина обязательно уйдет от вас.

Развивайте чувство вины. Всегда помогает: достаточно легко вызвать чувство вины и «подмять» под себя партнера. Однако запомните, что мужчина этого очень не любит.

Сравнивайте мужа с другими. Нет ничего хуже для мужчин, чем сравнение. Если вы хотите разрушить ваш брак, сравнивайте вашего мужчину с бывшим. Это 100 % поможет вам развестись. Особенно если вы делаете это в постели.

Еще один плохой совет – это разговор с подругами в присутствии мужа. Если вы будете насмехаться над мужем в присутствии других людей, это вызовет у него бурю негативных эмоций, и, скорее всего, ваш брак даст серьезную трещину.

Никаких увлечений. Запретите ему заниматься своими делами: пускай забудет о футболе, рыбалке, проведении времени с друзьями в баре. Только семья и больше ничего: муж все время должен быть рядом с вами.

Следуя этим нехитрым советам, вы быстро и бесповоротно разрушите свой брак. Но подумайте, действительно ли вы этого хотите?

Видео по теме

Вы хотите развестись или просто проверить, что вытерпят ваши отношения? Следующие советы надёжно разобьют на осколки даже самый устойчивый брак.

Дайте волю своему эгоизму

В жизни существуют лишь несколько, действительно, надёжных гарантий, но это – та, на которую вы можете рассчитывать: следуйте только своей собственной выгоде, благополучию и довольству, рано или поздно у каждого лопнет терпение. В детстве вас учили, что вы должны дать больше, чем брать. Действуйте в соответствии с девизом «Беру то, что хочу», и ваши отношения будут недолговечны.

Оправдывайте свою неверность

Следующим большим шагом на пути к семейному бедствию является девиз: «Из-за того, что глаза не видят, сердце не болит». Согласно статистике, в браке прелюбодействует более половины людей. Как только, однако, вы начнёте оправдывать измену в своих мыслях, имеете гораздо больше шансов её совершить.

Ожидайте идиллии

Предполагайте, что ваш брак будет иметь абсолютно «плавный ход», без каких-либо осложнений. Когда придут первые ссоры, они должны застать вас врасплох поэтому рассматривайте их в качестве убедительных доказательств того, что вы друг другу не подходите, и вам необходимо расстаться. Так ваши отношения будут функционировать только до первой большой проблемы или ссоры.

Спешите

Построение качественного брака требует времени и усилий. Тем не менее, большое число людей не осознают этого факта и ожидают быстрых результатов без труда. Понимание менталитета другого человека требует много времени, поскольку нельзя ожидать, что ваш партнёр будет меняться в один момент, только по вашему пожеланию. Кроме того, вам потребуется время, чтобы научиться идти на компромисс и решать проблемы конструктивно. Поэтому, если вы хотите развода, рецепт прост: спешите, не меняйтесь, требуйте, чтобы вещи улучшились сами по себе.

Даже самые крепкие семейные союзы могут разрушиться, если супруги забывают о том, что счастливый брак - следствие неустанной работы над собой и отношениями. Существует пять распространенных ошибок, которые чаще всего игнорируются и рано или поздно приводят к разрыву.

Ошибка первая. Борьба за главенство. Если каждый из супругов только и занимается тем, что пытается перетянуть одеяло на себя и утвердить за собой право решающего голоса, семейное гнездо превращается в боксерский ринг. Постоянное соперничество забирает моральные силы, провоцирует психологическую усталость и чаще всего приводит к расставанию. Семья — то место, где человек должен получать эмоциональную разрядку и отдыхать, а не бороться за место под солнцем. В гармоничной семье муж и жена не соперники, а союзники, люди с равным правом голоса, которые принимают решение вместе.

Ошибка вторая. Игнорирование проблем. Многие супруги считают, что если не замечать проблему и не обсуждать ее, то она разрешится сама собой. Такая тактика приводит к тому, что проблема разрастается и решить ее становится практически невозможно. Следом появляются и другие, которые так же замалчиваются, разрастаются и оседают мертвым грузом. Когда их скапливается слишком много, семья начинает рушиться. А помочь может своевременный доверительный разговор, совместное обсуждение проблемы и поиски путей ее преодоления .

Ошибка третья. Постоянное недовольство и жесткая критика. Помощь и поддержка открывают человеку путь к успеху , а оскорбления, напротив, понижают самооценку и лишают желания и возможностей меняться в лучшую сторону. Обоюдные претензии создают в семье нездоровую атмосферу, сподвигают супругов на поиски понимания в другом месте и разрушают семью. Чтобы сохранить брак и чувства, на ошибки нужно указывать мягко, в форме совета, но никак не жесткой критики.

Ошибка четвертая. Перекладывание ответственности за общее счастье на плечи супруга. Мужчины часто обвиняют в семейных проблемах женщин, женщины — мужчин. И оба супруга неправы: семейное счастье — дело рук и мужа, и жены. Не существует проблемной ситуации, в которой был бы виноват только один человек. Поэтому важным условием счастливого брака является способность осознать свою вину и принять ответственность. Избавление от иллюзий о том, что брак может долго держаться на инициативе и самоотдаче кого-то одного — первый шаг к обретению гармонии.

Ошибка пятая. Неспособность подстроится под интересы друг друга. Неумеренный эгоизм — приговор семейному счастью . Если кто-то из супругов воспринимает жертвы со стороны второй половинки как должное и считает, что семья должна жить так, как удобно только ему, семейный союз будет недолговечным. В браке важны интересы и желания обоих супругов. Способность вовремя уступить, в нужный момент оказать поддержку и понимание, при необходимости пожертвовать чем-то ради супруга — важные и для мужа, и для жены качества. Именно они помогут сохранить семейный союз .

Всем известна фраза о том, что браки заключаются на небесах. Но счастливым и гармоничным его делают супруги. Избегайте ошибок , берегите любовь и не забывайте нажимать на кнопки и

23.10.2015 00:50

Зачастую, встретив любимого и уже начав строить совместную жизнь, мы вдруг сталкиваемся с неприязнью с...

Перед тем как перейти на новый этап отношений, влюбленные могут рассчитать свою любовную совместимость по...

Если вы задались целью разрушить свою семью, вам достаточно последовать нижеизложенным советам. Если же вы хотите прожить всю жизнь в счастливом браке – делайте все наоборот.

В деле разрушения семьи главное – правильное начало. Начинать следует еще до брака. Если вы любите не человека, какой он есть, а свое представление о нем, некий идеал, до которого надеетесь дорастить будущего партнера по браку после свадьбы, то вы на правильном пути. Как только вы начнете перекраивать характер супруга в соответствии с вашими представлениями, «как это должно быть», будьте уверены – первый шаг к разрушению семьи сделан, и чем дольше кройка будет продолжаться – тем ближе вы к заветной цели.

Отличные результаты дает критика. Критикуйте вашего супруга постоянно. За то, что он (она) сделал или не сделал. Пристальному вниманию, рассмотрению под микроскопом и критике должно подвергаться любое действие. Ваша жена пришила пуговицу к рубашке? Она или сделала это неправильно, или – почему вообще эта пуговица оторвалась, неужели нельзя было следить за одеждой и принять меры своевременно? Ваш муж переклеил обои в прихожей? Во-первых, он однозначно использовал не тот клей, во-вторых, обои сейчас уже не в моде, стены нужно было покрасить, а в-третьих – нормальные люди могут позволить себе нанять рабочих, которые все сделают профессионально, а не горбатиться самостоятельно. И так далее.

Желательно, чтобы критика была принародной. Нам нечего скрывать! Чем больше знакомых, друзей и родственников узнает о недостатках вашего партнера по браку – тем лучше.

Критику неплохо приправлять сравнениями. Сравнивать можно с любыми идеалами. Очень хорошо, если в качестве идеала выбран ваш бывший ухажер (бывшая пассия). Восклицания типа: «Да если бы я на ней женился, мне бы не пришлось самому готовить себе кофе!» или «Нужно было выходить за него замуж, тогда не пришлось бы второй год носить все ту же шубу!» – действуют безотказно.

Также неплохо сравнивать с родителями: «Мой папа отремонтировал бы стиральную машину за пять минут, а ты возишься уже третий час!» или «Так, как моя мама умеет готовить борщ, тебе никогда не научиться!»

Если у вас нет хороших примеров из жизни родителей или приятных воспоминаний о бывших симпатиях, можно воспользоваться всем, что подворачивается под руку, начиная от соседей («Вот живут же люди! Наш сосед – настоящий хозяин, сам и машину ремонтирует, и в магазин ходит, жена за ним, как за каменной стеной!») до прохожих («Посмотри, какая симпатяшка! Вот если бы ты так выглядела…»).

Советы – приятное дополнение к критике и сравнениям. Не стесняйтесь давать партнеру по браку советы по любому поводу и даже без оного. Совершенно не имеет значения разбираетесь ли вы в том предмете, по которому даете совет. Главное – изначальная предпосылка, что ваш партнер по браку знает еще меньше, а то и не знает вовсе ничего.

Очень хорошо, если получается вставить совет в беседу вашего партнера по браку с деловым партнером, начальником, даже просто приятелем (подругой). Совсем замечательно, если получается вмешиваться в телефонные разговоры и давать советы, стоя рядом, так, чтобы собеседник вашего супруга (супруги) слышал ваш голос.

Не стесняйтесь жаловаться родителям, друзьям, знакомым и родственникам на неудачный брак. Это – необходимый штрих в деле разрушения семьи. Чем больше людей будет знать, что ваш брак трещит по всем швам, тем больше вероятность того, что в очень скором времени он действительно затрещит и развалится.

Не забывайте пользоваться детьми в таком тонком деле, как разрушение семьи. Помните: все, что делает ваш партнер по браку – неправильно, и детей он воспитывает тоже неправильно. Что бы он ни говорил детям – все это кардинально неверно, любое его указание (даже вымыть руки перед едой) подлежит критике и немедленной отмене. Если ваша жена отправляет ребенка чистить зубы перед сном, скажите малышу, что вообще-то это не является обязательным, вы вот не чистите – и ничего, зубы на месте… ну, почти все зубы. Лукаво подмигните ребенку и отправьте его спать с нечищеными зубами. Если ваш муж осмеливается выказать недовольство тем, что ребенок соврал, да еще пытается наказать его за ложь, немедленно атакуйте – вместо наказания малыш должен получить или пирожное, или новую игрушку, а супруг должен понять, что не его дело воспитывать детей.

Ни под каким видом не допускайте диалога с партнером по браку. Только монолог. Ваш! Ценные указания о том, как нужно строить семейную жизнь. Ваш партнер по браку должен только соглашаться с вашими словами, если же он пытается вставить хоть слово протеста – тут же переходите к активной критике всех его действий.

Помощь родителей приносит отличные результаты, особенно если помогать берется мама (свекровь или теща). Конечно, не всегда так удачно складывается, что молодая пара живет вместе с родителями и они готовы в любой момент прийти на помощь. Но даже при жизни отдельно можно приглашать маму в гости почаще. Особенно если она критически настроена по отношению к вашему партнеру по браку.

Уделяйте вашему партнеру по браку как можно меньше внимания. А если уж не получается совсем игнорировать его присутствие в вашей жизни, то внимание должно быть исключительно с негативным оттенком.

Следуйте этим советам, и вы добьетесь своей цели: ваш брак вскоре пополнит статистику разводов.

Хотите получать рассылку прямо на электронную почту?

Подпишитесь, и мы будем присылать Вам самые интересные статьи каждую неделю!

На днях мне пришло письмо от одной девушки, которая впала в ужас от того, что ее любовник намылился-таки уходить от своей жены. Среди довольно здравых мыслей типа «и тут я задумалась, надо ли оно мне вообще» и «боюсь, что он утонет в своих страданиях и утопит меня» встретилась и «это ведь я разрушила чужую семью». И тут я поняла, что сей тезис в разных интерпретациях вижу в откровениях своих читательниц довольно часто. А это значит, что настала пора об этом написать.

Многим из нас очень хочется быть роковыми бабами. Вершить направо и налево судьбы людей, и чтобы мужчины, увидев такую невероятную красотку, сразу замирали и бросали все. А мы бы так тяжело вздыхали, мол, божечки, ну как это тяжело - разрушать чью-то жизнь. И вкусно затягивались бы сигареткой в длинном красном мундштуке в тон алому маникюру.

На самом деле мысли о том, что ты якобы имеешь какое-то влияние на жизнь, в том числе и семейную, других людей посещают тебя исключительно из-за определенных проблем в твоей собственной личности. Как правило, к таким логическим выводам склонны психологические мазохисты или садисты. Формула, по которой функционирует их (ну и твое, если узнала себя) сознание: настроение, решения, поведение других людей зависят от меня. Я сейчас не буду вдаваться в подробности такого подхода и его историю (скоро выйдет пособие по расстройствам личности , там все узнаете), а просто расскажу о том, как обстоят дела на самом деле.

Начнем с того, что любовница – это всегда симптом. Конечно, хотелось бы думать, что ты настолько ослепила своего солнцеликого, что он напрочь забыл обо всем на свете, но это не так. По одной простой причине: нельзя очаровать того, кто не желает быть очарованным. А, следовательно, для того, чтобы тебя заметить и вписаться в романтическую историю, он уже должен был быть к этому готов. Возможно, и не осознавая свои желания и мотивы.

Да, наверняка ты сейчас хочешь мне возразить его же словами, про, мол, это все твои чары, и никогда такого не было, и если бы не они, то в жизни бы не пошел налево. Ну, а что он тебе может еще сказать? «Да, дорогая, я человек, который не в состоянии решить проблемы в своем браке без привлечения третьих лиц»? «Привет, милая, я тот, кто не может разобраться с собой и затыкает свои прорехи другими»? «Эй, красотка, я чувак, склонный к созависимым отношениям, пойдем предадимся страсти»?

Напоминаю, перед тобой человек, который не может принять решение, который склонен лгать, замалчивать проблемы и решать их не самым разумным способом. И все это он делает, потому что: дети, жена-овца, ипотека, жестокий мир. Логично, что в вашей бурной страсти тоже «виновата» ты. И, кстати, это очень удобно. Ведь ответственность за возможный развод тоже можно будет спихнуть на тебя. А ты и рада.

Продолжаем. Мало того, что сама по себе любовница разрушить что-либо не может, ее наличие еще и способно продлить век семейного очага. Да, действительно, роман на стороне заводят тогда, когда хотят эту самую семью сохранить. Уходить не хочется, жить как живут – невозможно, и риск, что в итоге все пойдет под откос, – большой. Какой выход? Добрать на стороне. Вот такой странный способ, но, надо отдать должное, работающий.

Посуди сама. Радости в жизни прибавляется, энергия бьет ключом, крылья за спиной и так далее, а, следовательно, все домашние неурядицы и унылое существование как-то отходят на второй план. Ну вспомни свое состояние влюбленности. В нем проблемы растворяются, как в кислоте.

Во-вторых, магическая сила чувства вины. Она реально творит чудеса, особенно с людьми описанного выше склада. На этом топливе продолжают жить даже самые убитые браки. Вина и обвинение дают огромный простор для манипуляций. И продолжаться эта игра может очень долго.

В-третьих, вторые половины, которые до начала адюльтера могли не особенно задумываться, как там и что у них в отношениях, с приходом третьей стороны активизируются. Ты, думаешь, одна третируешь Яндекс с вопросом «как сделать отношения незабываемыми»? Соперничество – такой же шикарный допинг, как и чувство вины. Соревновательный дух способен подстегивать, вызывать самые бурные чувства и побуждать на невероятные подвиги. Понятно, что это не про гармоничные отношения, но кому какое дело? Ситуация-то сохраняется. Так что, пока все участники проекта «тройничок» заинтересованы в его продолжении, так оно и будет идти. Ибо все ресурсы для этого имеются. И да, ты – один из них.

И в завершение, о принятии решения. Да, мужчины часто разводятся со своими женами. Формально это называется «он ушел к этой суке». На самом деле он просто ушел. И «сука» тут элемент такой, ну, прямо скажем, переменный. Не она, так другая, не другая – так просто в никуда.

Мы с вами говорим о взрослом человеке, который изначально всеми силами сей светлый момент своего ухода оттуда отодвигал. И ничто, в принципе, не мешало ему так же вести себя дальше. Заставить человека хотеть развестись – нельзя. Понимаю, многим из вас хотелось бы, но нет. До тех пор, пока он хочет быть в своем браке, он там будет. Тебе ли не знать, что этот котик виртуозно умеет придумывать 100500 причин для оправдания промедлений. И легко сгенерит еще столько же, если потребуется.

Ну, а если он принимает решение о разрыве отношений с женой, значит, больше они ему не интересны и не нужны. И ты тут не играешь никакой роли. Ибо их история – это их история, а твоя и его – другая линия.

Всем добра. И не берите на себя божественные функции.

P.S. Еще больше колкой правды о любовных треугольниках и горячих историй из жизни — в моей книге. Добыть ее можно вот